A vida, mas ainda mais a morte, é acompanhada por estados emocionais de vários tipos. Quem assiste os doentes deve dar muito espaço para as suas emoções, porque estas também fazem parte da vida.
por Vito Viganò e Cecilia Basi
EElizabeth Kübler Ross (1926-2004) foi uma referência importante para o acompanhamento de quem está morrendo. Uma jovem psiquiatra é convidada pelo médico-chefe para liderar uma reunião de treinamento para seus colegas médicos. Para apelar à sensibilidade humana, ele tem a ideia de convidar um jovem paciente com câncer terminal para uma entrevista. Com tato e perguntas discretas, ele induz a jovem a compartilhar o que está vivenciando.
E a paciente fala sobre seu sofrimento, seus medos, a decepção de estar atrasada na escola... Com alguma hesitação, ela também menciona planos para o futuro, com a ansiedade de pensar se e como conseguirá se recuperar. O impacto emocional nos médicos presentes é intenso, pois eles vivenciam um vislumbre tocante de intimidade, incomum para eles. A partir daquele momento, Elizabeth, por meio de seu exemplo e ensinamentos, dedicou toda sua energia a conscientizar o mundo médico-assistencial não apenas sobre as condições físicas, mas também sobre a complexa realidade das emoções daqueles que morrem.
Emoção é viver
Cada situação, cada fato que acontece, cada sensação que você sente ou pensamento que passa pela sua cabeça, desencadeia uma vibração interna, uma reação emocional. Dessa forma, a pessoa toma consciência do que e como está vivenciando e então torna isso um objeto de troca, interagindo com os outros. Até mesmo o momento da morte envolve experiências emocionais intensas devido à gravidade do que o paciente vivencia: ansiedade pelo agravamento da doença, desconforto pela dor, tristeza pela redução da autonomia, medo pela perspectiva anunciada ou pressentida de um fim iminente. Cuidar de um paciente terminal envolve estar envolvido em uma dinâmica viva de emoções, tanto sentidas quanto expressas. A troca de mensagens emocionais estimula ressonâncias e reverberações, até atingir verdadeiros contágios emocionais.
Muitas vezes temos medo de acolher as emoções da outra pessoa para não nos envolvermos demais. Penso no Sr. Alain, em estágio terminal de câncer de estômago. Ciente do pouco tempo que lhe resta, enquanto está em tratamento ele confidencia sua tristeza ao pensar em deixar a esposa sozinha: "Por favor, não diga a ela o quão grave é minha situação, não quero que ela se preocupe." Ao sair do quarto, encontro sua esposa Anna, e ela me conta sobre todas as suas lágrimas secretas, que fluem assim que ela pensa no pouco tempo que resta ao marido: "Mas, por favor, não conte nada a ele, não quero que ele perca as esperanças."
Arrisco-me a sugerir: “E se vocês dois confiassem um ao outro sobre o que cada um está vivenciando agora?” Eu insisti gentilmente e eles concordaram em fazer isso. Houve muitas lágrimas, falaram do medo, da tristeza da despedida, dos planos de deixar de lado. Nos dias que se seguiram, o apoio que eles deram um ao outro tornou-se evidente e tocante. (Cecília)
Que emoções
Em seu trabalho de longo prazo acompanhando pacientes terminais, Elizabeth Kübler Ross identificou um padrão na variedade de expressões emocionais que observou. Você pode pensar que a emoção dominante para alguém que está morrendo é o medo. Às vezes, é antes a raiva que prevalece, como se o sofrimento e a morte anunciada fossem injustiças ("Por que eu?"). E há muitos motivos para a tristeza: não entender ("Por que é preciso morrer?"), ter que deixar alguém que amamos, viver com autonomia reduzida ("Não posso mais fazer nada"), impotência ("Mas não dá para fazer mais nada?"). É desejável que a gama de emoções desagradáveis deixe espaço para momentos de serenidade, para o prazer da presença de quem amamos, para expressões de afeto que se tornem mais explícitas e para a partilha de uma intimidade que aqueça o coração.
O que fazer com experiências emocionais
A aceitação é uma prioridade: parece uma coisa simples e não é. Quantas vezes reagimos às emoções expressadas pelos outros dizendo: "Você não deve pensar assim... Não diga isso..." Não precisa ficar bravo..." As emoções daqueles que morrem são muitas vezes dolorosas, desagradáveis e intensas; há a tentação de escapar. Em vez disso, aceitar as emoções de outras pessoas significa respeitá-las, permitindo que aqueles que as vivenciam as expressem como sentem vontade naquele momento. Por mais exageradas ou inapropriadas que pareçam, elas são a verdade íntima de quem as vivencia e sua manifestação muitas vezes permite libertar-se para viver outra coisa. Voltaremos a falar, em um artigo futuro, sobre como ajudar aqueles que estão morrendo, mas não é fácil dar um direcionamento positivo às experiências intensas que eles estão vivenciando.
Perda, solidão, raiva, medo, ansiedade, culpa: há muitas razões para as experiências dolorosas daqueles que morrem. Na minha experiência, às vezes percebo nos moribundos quase uma necessidade de recorrer ao essencial, de investir as energias residuais naquilo que é realmente próximo ao seu coração. Lembro-me de Julie, mãe de dois meninos de oito e dez anos, que encontrou energia nas últimas semanas de vida para criar um “baú de tesouros” no qual guardava coisas importantes para os filhos, como uma história de momentos passados com eles, cartas, fotos, um presente especial, para ajudá-los a lidar com a difícil situação da sua morte iminente. E eu me lembro de Claudia, que trabalhou duro em seu quarto de hospital para terminar a "casa de bonecas" que ela fez com suas próprias mãos, um presente de Natal para sua neta de cinco anos, sabendo muito bem que ela não estaria mais lá. (Cecília).